19 février 2008

J'ai envie de mûrir

J'ai changé.
Je fumais ma cigarette, assis sur le toit, regardant la lune
dans la nuit au froid bien doux.
Mes pensées se sont imbriquées, comme un tétris, aux couleurs pleines de nuances.

J'ai envie de lui dire que je regrette.
Envie de dire à Romain que je regrette tout ce que j'ai pu dire, sans réclamer rien.
Envie de lui dire que ce sac que j'ai vidé sur lui était celui d'un petit garçon qui voyait son monde s'écrouler.
Envie de lui dire qu'il ne méritait pas ce que je lui ai dit.
Envie de lui dire que j'ai grandi, que j'ai changé, que je regrette de l'avoir perdu.
Envie de lui dire que je l'ai sacrifié pour une connerie, comme on emmène un prisonnier au peloton, par haine du monde, par peur.
Envie de lui dire que je le remercie de tout, d'absolument tout, son hospitalité, sa sagesse que je ne voulais voir, sa compagnie.
Envie de lui dire que parfois, il me manque, que parfois, je pense à lui, que parfois arrive finalement souvent.
Envie de lui dire que j'ai tué notre amitié par stupidité.
Envie qu'il le sache, parce que j'ai été stupide, qu'il sache que je n'ai pas pensé ce que je lui ai dit penser si souvent.
Envie de lui dire que la mauvaise foi et l'aigreur était mon totem.
Envie de tout cela sans pouvoir, parce que la peur de son rejet me donne des frissons.

Être jeté par lui m'a toujours fait peur, alors je l'ai jeté en premier. Aucun pardon n'est attendu, aucun mot de sa bouche n'est espéré, j'ai juste un besoin qu'il sache. C'est un homme qui a compté, beaucoup, et ce qu'il m'a apprit, ce qu'il m'a montré, je l'utilise souvent. Il a fait de moi quelqu'un de meilleur et je ne lui ai jamais dit merci.

J'ai envie de lui dire que je ne l'aime plus, mais qu'il a été important.
Envie de lui dire que j'essaye de me protéger de son jugement.
Envie de dire à Hadrien que je l'ai aimé, longtemps, fort.
Envie de lui dire que je ne lui en veux plus, que je l'apprécie, qu'il me manque souvent, que j'ai l'impression de renier mon passé en le tenant à l'écart.
Envie de lui dire que PafZeCat peut être finalement un ami.
Envie d'être dans ses contacts, d'être dans sa vie et lui dans la mienne.
Envie de lui montrer que je suis un autre, un homme meilleur, pour qu'il sache ce qu'il a aidé à créer, ce qu'il a modelé.
Envie de lui souhaiter sincèrement le bonheur dans sa vie amoureuse et même tout court, d'être celui qui sourira lorsqu'il sera heureux.
Envie de lui parler de ma vie, d'écouter la sienne.
Envie de partager des choses avec lui, d'être plus qu'un ex, un ami.
Envie d'enterrer cette réaction infantile, celle qui me rend méchant, celle qui me rend con.
Envie de savoir ce qu'il devient, ce que j'ai aidé à faire.

Mais j'ai peur, parce que je suis un homme qui ne craint pas le regard des inconnus, mais celui des personnes qui comptent dont les jugements sont des poignards. Il n'aimerait pas forcément celui que je suis. Je n'aimerai pas forcément celui qu'il est. J'ai changé, lui aussi surement, mais comment imaginer qu'on puisse se retrouver sur la même longueur d'onde ? Peur de voir un inconnu et de ne plus percevoir en lui celui qui me faisait rire, celui qui m'a fait devenir celui que je suis. Peur qu'il me trouve trop extraverti, trop changé, trop différent. Peur qu'il ne m'accepte pas. Je lui ai dit merci, mais la fin que ce remerciement avait me laisse sur ma faim. Il est une partie de moi, pour de bon, et je l'ai chassé.

J'ai envie de montrer que j'ai changé.
Envie de leur prouver que j'ai mûrit.
Envie de leur prouver que je suis un autre, plus posé.
Envie de leur prouver que je suis encore intéressant.
Envie de leur prouver qu'ils m'intéressent encore.

Mais j'ai peur.


J'ai envie de mûrir.
Juste assez pour passer au delà de cette peur.


J'ai envie qu'ils me lisent.
Envie qu'ils me laissent un message, même de haine.
Envie mais peur.


Le goût de la clope est sur mes doigts, sur ma langue, dans mon haleine, et j'aime.
Le goût de la vie est sur ma peau, dans mon regard, mêlé à ma voix.
Le goût d'un fruit sucré qui prend de la force.

Oui, peut-être bien que j'ai mûrit en fin de compte.
Assez pour leur faire savoir qu'il y a quelque chose ici pour eux.


J'ai assez mûrit pour prendre le risque d'être un homme meilleur.
Quitte à me prendre des baffes, des jugements, des rancunes.

Je suis un adulte.

31 janvier 2008

A la moulinette !

15%


In progress (tout doucement)

J'ai pris une décision un peu plus radicale.

Dépôt de bilan.

Finito le Creek, finito l'OutreMonde, et les Bubbles avec.

Envie de tirer un trait définitif sur un passé qui n'a plus aucun sens.

Alors je deviendrais un nouveau quidam sur la toile.

Adieu les amis !

12 novembre 2007

Candle in the table

Happy birthday... to... me.


Happy... birth... day to... me.




23 ans.
Depuis hier.

Finalement, je détèste peut être pas tant que ça.
A voir.

06 novembre 2007

Vrrrrrr

13%


In progress


J'en connais une qui va pas être contente quand elle comprendra.

Indice 1 - 15 était le compte, avant.

Indice 2 - Le passé, le futur.

18 octobre 2007

Kezako ?

On me l'a demandé par commentaire : Qu'est-ce ?

Ici, c'est ma zone, ma crèche, mon nid, celui où je balance de temps à autre des écrits, des travaux d'imagination, des coups de gueule, des fragments de ma personnalité fragmentée.

Ca pète, ça fuse, ça éclabousse et choque de temps à autre.

Pis des fois, ya des ptit verres de champ', ça pétille, ça bulle, c'est sympa.
Pis d'autres fois, c'est de la tartine au pain complet 15 céréales avec des rillettes, de la confiture et de la crème fraîche. Ca fait lourd, ca fait mastoc, mais purée qu'est-ce que ca soulage quand ça sort.

Oui, des flash-back, des vérités qui ont du mal à sortir, j'utilise ce blog pour me faire sortir de mes retranchements de mauvaise fois, d'inconscient, pour ne plus me mentir à moi même.

Si ça vous plait, tant mieux, ça me va.
Si ça vous plait moins, pas grave, ça me va.
Si ça vous debecte, tant pis, ça me va.

10 octobre 2007

Depuis ça

Depuis quelques semaines, je suis vide, seul et fade.
Depuis quelques semaines, je suis en perdition.
Depuis quelques semaines, Je vis sans savoir où aller.

Depuis hier soir, je suis pire qu'avant.
Depuis hier soir, je suis mort dedans.
Depuis hier soir, je pleure.

Voilà encore de quoi te faire sourire.
Me trompes-je ?

Depuis hier, je ne mange presque pas.
Depuis hier, je suis un cadavre sans but.
Depuis hier, je me laisse à la décrépitude.

Voilà longtemps que je n'y avais pensé.
C'est tentant, ce métropolitain.
Un bon copain.

Depuis ce midi, j'ai recouvré une chose oublié.
Depuis ce midi, j'ai un chuchoti tentant.
Depuis ce midi, ca me plait de la savoir là.


L'envie de mourir.


Ca prouve que je ne suis pas encore vraiment mort.


Casse pas la tête.

16 septembre 2007

La ligne d'arrivée est-elle même un nouveau départ

    Il est partit depuis un petit moment déjà, 45 minutes je crois. Ne vous inquiétez pas, Ca baigne, autant qu’un poisson dans une mare. De cyanure. Un petit goût de frustration, de la tristesse à haute dose, une sous couche de mélancolie, le tout nappé d’une bonne rasade de Vodka et, en guise de cerise sur le gâteau, une clope.

 

     Ouais, bon, la vodka pure à la goulée, ça va un moment mais ça te détruit l’estomac vitesse grand V. Si vous voulez un conseil, inspirez un grand coup, buvez la goulée et expulsez l’air doucement. Les vapeurs d’alcool ne partent pas en un coup, donc soufflez 3 bonnes secondes et ça passe comme une lettre à la poste. Sans les vols, bien sûr.

 

 
    Bon, il faut jouer carte sur table : Cette clope, c’est la première que je fumerais. Enfin, sobre. J’en ai déjà crapotée une étant plus jeune, mais j’avais bu deux Smirnoff Ice alors j’étais ivre… Hum, passons. Je disais donc, c’est la première. Résultat ? Je ne fumerais plus. Dégueux, crade, sale goût, poumons qui ont eux mal, la fumée est très agressive pour les yeux, ouais, je vais m’abstenir et laisser ce plaisir aux autres. Pour tout dire, j’ai pris des Marlboro (d’ailleurs j’ai cru au fake, je pensais que c’était Malboro, sans le premier R !), réflexe, ils fument ça au boulot. Et puis il est écrit dessus « Fumer peut nuire aux spermatozoïdes et réduit la fertilité ». C’est forcement pour moi, je ne supporte pas les gosses. Dieu existe, il m’a envoyé au bureau de tabac.

 

    Dans ma recherche de destruction de la journée, je ne savais plus quoi faire, à part peut être chercher sur le net un mec capable de sauter une épave. Mais ça ne m’intéresse pas. Alors j’ai tenté le diable. J’ai pris de la bouffe asiatique.

 

    Aller, je range la Vodka et le paquet de clope, et je vais casser la graine. Si on devait se ruiner la santé à chaque rupture, nous ne serions que des gruyères, des éponges, des passoires noirâtres et dégoulinantes.

 

 

 

Un peu de nerf, bordel. La ligne d'arrivée est-elle même un nouveau départ.

(comme le dit le titre de ce post, mais vous n'aviez peut-être point remarqué !)